Главная

Рассказал alexi (alexi@ns.irkutsk.roscredit.ru)

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне 'Дмитрий Менделеев'.Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый рази серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводилего к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его 'обули' и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что 'ваше приказание выполнено - лапы нет'. В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Рассказал(а): Sergey Kashin
В общем когда я учился в институте (университете НГТУ) был у
нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой с лысинкой на голове.
Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС

Рассказал(а): TOASTER
Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей..ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)\
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать- минут через 15...

Рассказал(а): Pook
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Рассказал(а): Alla
Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp,спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно):
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...

Рассказал(а): Ilja
Близиться закупка новой техники и разгорелся спор покупать ли P-II 450, или Celeron-700 (Цифры от фонаря, но селерон дешевле). В пылу полемики возникло:
Вопрос какой мощности должен быть Селерон, чтобы заменить P-III 600 аналогичен вопросу: сколько горбатых запорожцев нужно, чтобы обогнать шестисотый мерс.
На заднем плане кто-то сказал:
если к ним винт от вертолета прихерачить и мотор
то стадо поголовьем 40 штук вполне могут обогнать

Рассказал(а): Без имени
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

Рассказал(а) Женя
Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:"А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь." Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует:"Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".

Рассказал(а): JustL
Произошло только что.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная,в моей тарелке только две сосиски.
(К вопросу о женском коварстве)

Рассказал(а): LM
Дело было сегодня, а именно - 05,10,2000, в самом что ни на есть славном ордена Ленина, имени Ленина, и т.д. тоже, разумеется, Ленина Санкт-Петербургском метрополитене.
Как известно, "час пик" - это такое время, когда весь дисциплинированный народ едет в каком-либо направлении, и причём так активно он это делает, что места всем не хватает.
По моим собственным наблюдениям это явление делится как минимум на две фазы.
Первая - собственно, когда начинает ехать первый народ, ну а вторая - когда, соответственно начинает ехать второй народ. Если взять вечерний час пик, то с примерно 16 до 17-30 едет тот народ, который пораньше свалил с работы под каким-либо предлогом, а вот уже с 17-30 до 19-00 едет тот народ, которого мурыжили на работе по самые помидоры, от чего улучшается настроение, поднимается жизненный тонус и возникает желание кому-нить набить морду невзначай. Речь собственно о такой второй части марлезонского балета, т.е. часа пик.
Короче говоря - едем. Едем с Техноложки в сторону Просвета. Вроде уже наступила осень и народ слегонца приоделся - стал по толстее и большими пачками в транспорт не входит, что же касается вентиляции в вагонах нашего славного метрополитена, то я бы с большм удовольствием собственноручно кастрировал того Ё...ан...ого инженера, который её спроектировал.
Так вот едем, народу, соответственно обширного собой и вспотевшего внутренне, пребывает не по дням, а почасам, через пару остановок начинает создаваться ощущение, что новые сограждане начинают появляться уже не только на станциях, но каким-то образом и между ними. Начиная с Гостиного двора машинист стал баловаться микрофоном и по всякому гнуть пальцы, типа того, что мол
ЩА ВСЕХ ВЫСАЖУ и ВСЁ ТАКОЕ, а ну не ломай двери, А НЕ ТО ЩА ВЫЙДЕШ У МЕНЯ.
Вспотевший народ разумеется начинал огрызаться, но никакого видимого эффекта, кроме ещё большего вспотевания, это не вызывало и, разумеется, хамским просьбам машиниста разгорячённый народ вникать не спешил и видимо из-за этого машинист решил действовать, а именно - начал утрамбовывать народ методом резких остановок и таких же резких предварительных разгонов между станциями, не забывая при этом на самих станциях грозно грозить в микрофон и нажимать на кнопку закрывания дверей. И вот, наконец, на станции Чёрная речка народному гневу настипил предел. Прямо передо мной на кресле сидел и всё это время дремал подвыпивший дядя. Назвать его иначе как бригадиром язык не поворачивается.
Это был такой же колоритный мужик, как напарник по стройке в фильме
"Операция Ы и другие приключения Шурика".
Разув глаза от безостановочной тряски, он работящим пальцем нажал на кнопку громкой связи с машинистом и буквально дословно произнёс следующее :
"Ты куда, блядь, рулишь, слепой лётчик. И как только таких мудаков как ты в мореходку, блядь, берут, парашютист ёбаный, твою мать."
Это прозвучало на весь поезд по громкой связи. И в те славные мгновения, когда могучий русский язык разносился по вагонам, наступила гробовая тишина, которая после секундной немой сцены сменилась громовых ржанием граждан пассажир.
Ахнули сразу восемь вагонов, да так капитально, что видимо машинист забыл про двери и отпустил кнопку их закрывания. Весь народ, стоящий на станции недоумённо хлопал глазами в сторону стоящего поезда, а тётя в синем кителе, которая должна следить за порядком на станции подпрыгнула на месте и так и осталась на нём стоять и хлопать глазами.
Ещё секунд 15-20 поезд постоял на станции, пока в нём не утихомирился и не упаковался народ, и без единого звука со стороны машиниста поехал дальше - в сторону Пионерской, на которой почти весь народ и выходит.
Судя по всему машинист не вынес такого обращения и обиделся.
И ни с кем больше не разговаривать не хотел. LM

Рассказал(а): Gregory Jaffa
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Рассказал(а): Den
Снова предоставляю возможность ознакомиться с подборкой любопытных фактов, взятых на http://www.courier.com.ua , что подтверждает их достоверность.
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

vsemveselo@narod.ru